Форум
Консультации

Здесь рассказывается о том, что такое психологическая помощь, какой она бывает и когда следует обращаться к специалистам.

О проекте «ПсиСтатус»

В этом разделе мы говорим о смысле и назначении проекта.

Контактная информация

Подробнее об авторах проекта. Адреса, телефоны, карта проезда.

Мысли психотерапевта о любви, семье и отношениях. Про тещу и не только про нее. Проблемы молодой семьи.

Олег Куракин

Интервью журналу "Седьмой континент. Столичное ревю"

      

 

Как Вы считаете, молодой паре лучше жить отдельно от родителей, или вместе с ними?

 

Не могу сказать, что существует однозначный ответ – все зависит от того, какие взаимоотношения складываются между людьми. Если отношения, основываются на доверии, взаимном уважении психологических и физических границ друг друга то, часто, молодой семье комфортнее жить с родителями и в бытовом плане и, в том числе, в эмоциональном. Давайте вспомним, что существовали традиции совместного проживания нескольких поколений, когда люди могли поддерживать друг друга, заботиться и обмениваться жизненным опытом. Образ большой семьи и большого дома обладает определенной притягательностью для человеческой души, поскольку, по-видимому, реализует желание иметь глубокие корни в этой жизни и чувство связи людей и поколений.

 

 

Почему, по Вашему мнению, огромное количество анекдотов рассказывается именно про тещу, а не про тестя, сквекра со свекровью, зятя и пр.?

 

Может это означает, что анекдоты придумывают мужчины? Ну, а если серьезно, то нужно начать с того, о чем говорил еще Фрейд: у любой шутки или остроты есть, кроме содержательного, еще и психологический смысл. Смысл этот – разрядка агрессивного импульса. Любая шутка, анекдот – это канал для сублимации враждебных желаний. То есть,  обилие анекдотов про тещу означает, что  мужчин злят их тещи и эта злость находит себе выход  в такой, достаточно безобидной форме остроты. Можно, конечно, спросить: а почему мужчину злит именно теща, а не тесть, например?  Ответ приведет нас, отчасти, к психологии женщины, глубинным основанием которой является связь с матерью. То есть мужчина, женившись на женщине, получает в «нагрузку» ее мать, либо, в психологическом смысле, как привязанность своей жены к матери и психологическое вездесущее  «присутствие» тещи в мыслях своей жены. Теща в таком случае не правильно воспринимается как источник всех бед.  Хотя, на самом деле, проблема не в теще, а в инфантильной привязанности женщины к своей матери. Либо, теща возникает не как образ в голове жены но в реальном своем воплощении, когда женщина не чувствует желания и возможности  физически разделиться с матерью и склонна воспринимать собственного мужа как плохой суррогат матери. Тогда, теща возникает на горизонте семейной жизни пары как жизненно необходимый объект, который позволяет себе, иногда весьма грубо, вторгаться в отношения дочери с зятем. Думаю, это не может не раздражать мужчину, который не планировал включать потребности тещи в свои семейные отношения с женой.

 

Другой источник раздражения мужчины в связи с тещей это его отношения с собственной матерью и те радости и огорчения, обиды и разочарования которые когда-то (подчас в глубоко детстве) вызывала в нем мать. Мужчина в таком случае сознательно или бессознательно сравнивает свою мать с тещей.  Это сравнение происходит, как правило, не в пользу тещи (мама все делала лучше, щи у нее жирнее, голос мягче, ума больше и т.д.). К тому же обвинить тещу в нерадивости всегда проще, чем собственную мать, даже если на самом деле, у тещи блины жирнее. В этом смысле теще несправедливо достается «за того парня».

И, наконец, еще одна важная причина раздражения мужчины в адрес своей тещи – это недовольство собственной женой.  Мужчина, часто, воспринимает тещу как прообраз собственной жены и адресует теще все то раздражение и разочарование, которое в нем вызывает его собственная жена. То есть агрессивные импульсы мужчины смещаются с жены на тещу.

 

 

Достаточно стандартной является ситуация, когда свекровь оговаривает невестку перед сыном, вступает с ней в ссоры, призывая сына на свою сторону. Чем вызвано такое поведение и как ему противостоять?

 

Я думаю, что это связано, прежде всего, с тем, что свекровь ревнует сына к невестке и завидует ей. Так ведут себя, прежде всего не зрелые, в эмоциональном смысле женщины, которые считают своих детей своей собственностью и не готовы делить их внимание, заботу и любовь с кем - то еще. Для такой женщины, подруга или жена ее сына воспринимаются как угроза ее собственным правам на него.

 

Часто отношения зятя с тещей также далеки от идеальных. Зятем недовольны, его критикуют, его заставляют принять жизненную концепцию родственников жены. Почему в ряде случаев родственники жены недовольны ее выбором, вне зависимости от личных качеств жениха?

 

«Вне зависимости от личных качеств жениха» означает, что каким бы он не был ему не быть хорошим для родственников жены. То есть в дело вмешивается некий иррациональный фактор. Этим фактором может быть, например, неадекватно завышенная самооценка родственников, которую они переносят на свою дочь. Таким родителям нужно понять, что идеальных женихов не бывает (также, впрочем, как и идеальных невест!), что реальный человек имеет свои недостатки и, критерием «подходящести» должно быть,  прежде всего, возникающее у их дочери,   субъективное чувство эмоционального комфорта рядом с этим человеком.

 

По какой причине противодействие и давление на молодую семью чаще всего идет «по женской линии»?

 

Как правило, в силу большей психологической близости матери с дочерью, близости, которая дает теще, своего рода «эксклюзивные права» на физическое и эмоциональное присутствие в жизни молодой семьи.

 

Жизненные приоритеты молодой семьи. Как часто модель родительской семьи берется за основу молодыми? От чего зависит, какая из моделей выбирается в результате – семьи жениха или семьи невесты?

 

Как бы молодой человек сознательно не стремился к созданию своей собственной модели семьи - психоаналитику очевидно, что глубоко укоренившиеся и отчасти бессознательные модели своей родительской семьи чрезвычайно устойчивы и напоминают о себе постоянно. Это может не касаться социального и материального уровня жизни, семейных традиций и т.д., но проявляет себя в более тонких вещах: в типе эмоционального контакта в паре, отношения к воспитанию детей и чувстве самого себя в отношениях с близкими людьми.

Сложно сказать, чья модель семьи выбирается парой. Как психоаналитик, я,  наверное, подумал бы, что каждая сторона стремится воспроизвести собственную модель семьи, причем это желание присутствует на самых ранних этапах знакомства и выбора партнера. Больше того, похоже, что сам этот выбор обусловлен предшествующими моделями, когда женщина, глазом не моргнув,  выбирает молодого человека «похожего на папу», а ее молодой человек выбирает ее, потому что она напоминает ему его маму.

 

У одной моей знакомой не сложилась личная жизнь. Ее мама трижды «разводила» ее с ее молодыми людьми. И при этом всякий раз была уверена, что делает благое дело. Как можно психологически объяснить такое поведение?

 

Мать, по-видимому, пытается прожить не свою жизнь. Такое возможно, только когда мать и дочь находятся в слишком близких, «симбиотических» отношениях. В таких отношениях психологического слияния, нарушено представление о психологических границах и отсутствие таких границ, как правило, приводит к плачевным последствиям. В глубине души такая мать уверена, что у ее дочери не может быть никого ближе, чем она – мать. Такие матери ревнуют и завидуют своим дочерям и  сами о том не догадываясь, по сути, требуют от них  «хранить верность» своей матери. К тому же когда мама позволяет себе так активно «рулить» в жизни своей дочери, это косвенно указывает на принижение, а то и полное обесценивание способностей своей дочери самой справляться со своей жизнью. Мать как бы говорит дочери: «Ты ничего в этой жизни не понимаешь, ты не разбираешься в людях (мужчинах), «где уж тебе (маленькой девочке) найти себе хорошего мужа, «у тебя не получится» и т. д.      

 

Бытует мнение, что если у жениха или невесты неполные семьи, то брак их изначально находится под угрозой, поскольку в своей жизни они бессознательно копируют родительское поведение. Насколько это соответствует действительности?

 

Определенные риски существуют, однако, не нужно думать, что такие люди обречены на одиночество. Неполные семьи становятся неполными по разным причинам. Иногда лучше расстаться с неподходящим человеком, чем терпеть его присутствие всю оставшуюся жизнь, только потому, что страшно расстаться или «некуда податься» или «вместе из за детей» и т.д. Иногда, люди преждевременно умирают, и семья остается неполной. Фактором риска, безусловно, являются семьи, в которых люди не уважают и не любят друг друга, семьи в которых процветают моральная и физическая жестокость, отчужденность и пустота. Души детей воспитывающихся в таких семьях, как правило, глубоко травмируются, что, конечно, не может не сказаться на  их собственных будущих семейных отношениях.   

 

Имел место еще и другой случай. Сергей С. женился по любви. Жил он с молодой женой у ее родителей. Достаточно быстро в семье начались конфликты, вызванные недостаточной, по мнению родителей, заработной платой Сергея. Сергей взял подработку и стал приносить больше. Это не помогло. Спустя время, он прибегнул к обычному для наших соотечественнику способу психологической разгрузки – попросту говоря, запил. Жена приняла родительскую сторону, и ему пришлось уйти из дома. Уйти в никуда. Развели их быстро, по обоюдному согласию. Сейчас Сергей снова женат, но обида на свою первую любовь у него не проходит до сих пор. Можно ли было в свое время изменить ситуацию, и что для этого нужно было сделать?

 

Сергею нужно понять, что в таких случаях дело не только и, может быть, не столько в деньгах. Деньги, в данном случае, всего  лишь предлог и повод выразить недовольство (а то и просто морально напасть) на личность человека, точнее, на его ценность. Родители, скорее всего, были не довольны выбором дочери и выражали свое недовольство Сергеем в косвенной форме как недовольство его доходом.  Судя по реакции Сергея (он запил) у него есть проблемы с самооценкой, которые нужно решать не с помощью алкоголя, а прибегнув к помощи профессионального психолога. Если бы такая помощь ему была бы ему своевременно оказана, возможно, он    смог бы побороться не только за себя и свою ценность, но и за право быть со своей женой.

 

 

Алексей – единственный сын. Мама развелась с отцом, когда ему было десять лет и жила одна. Алексей сначала учился, потом работал, уходил в армию и опять работал. Отдавал деньги матери, работал по хозяйству, с матерью на пару устраивал ремонты квартиры, покупал какие-то вещи. И тут, когда ему было двадцать лет, он встретил свою любовь. Молодые решили пожениться. Он пришел к матери. И оказалось, что мать против этого брака. Более того, она обвиняла его в предательстве, плакала, устраивала скандалы. Чувства оказались сильнее, и Алексей женился против воли матери. Отношения не сложились. Молодые вынуждены снимать угол. О примирении не могло быть и речи: мать подозревала невестку в корыстных намерениях, и обвиняла ее в том, что она отняла у нее сына. Рождение ребенка немного примирило ее с молодыми. Она стала звать их на выходные. Но только сына и внука. «Я никогда не пропишу ее в нашей квартире», - сказала она сыну. «И ты не смей претендовать на жилплощадь. Ты потерял это право, женившись против моей воли. Живите как хотите».

Как можно прокомментировать данную историю?

 

Еще один печальный случай неадекватной ревности и собственнических чувств матери по отношению к сыну. Этот случай примечателен еще и тем, что показывает глубинные психологические мотивы некоторых матерей не отпускать (физически и психологически) своих сыновей. Речь идет о том, что в похожих случаях, сын занимает место своего отца рядом с матерью. Причем в этой подмене есть, относительно очевидный и признаваемый всеми, аспект сына как мужчины в доме (кормилец, опора, надежда и т. д.) так и более скрытый а, подчас, и совсем бессознательный аспект сексуального партнерства, который достаточно редко перерастает в открытые, инцестуозные сексуальные отношения сына с матерью, но, чаще,

заявляет о себе в форме совершенно не понятных с рациональной точки зрения, претензий и требований матери не общаться с «недостойными» девушками, требований которые, по сути, можно понимать как желание матери, чтобы сын хранил ей верность, так, как будто бы он является, скорее, ее мужем, чем сыном.

 

Александра П. И Петр В. женились спонтанно, волею обстоятельств, когда обоим только исполнилось восемнадцать. После свадьбы молодые жили у родителей мужа. В течение года в семье не было скандалов, взаимных претензий. Жили, что называется, душа в душу. Роковым стало желание родителей мужа дать молодым пожить отдельно. Им была куплена однокомнатная квартира, в которую они торжественно вселились. Буквально через месяц Александра подала на развод. Семья развалилась.

 

 

Это свидетельствует, на мой взгляд, о том, что стабильностью своих отношений в течение этого года эта пара была обязана родителям мужа. Возможно, хорошие отношения этой пары держались на эмоциональном и материальном вкладе родителей Петра. Отдельное проживание приносит молодой паре не только независимость, но и новые проблемы. По сути, речь идет о начале самостоятельной взрослой жизни и для многих пар это – настоящее испытание. Возможно, что на фоне отсутствия компенсирующей поддержки родителей Петра, Александра столкнулась с инфантильностью и беспомощностью своего мужа, чертами его эмоциональной и жизненной незрелости, с которыми не захотела мириться. Брак распался.

 

Необходим ли конфликт между молодыми и родственниками жены и мужа? Что он, в конечном итоге дает? Чему учит?

 

Конечно, нет – можно прожить и без конфликта. Этот конфликт не является общей судьбой  любых отношений между поколениями. Все, в конечном счете, определяет психологическая зрелость людей вступающих в отношения. Это универсальный принцип, распространяющийся, в том числе, на отношения поколений. Конфликт, к сожалению, не всегда чему-то способен научить, преподать урок. Человек должен быть готов к возможности задуматься и извлечь из конфликтной ситуации определенный урок. Если это происходит, то конфликт может стать определенным потенциалом, ценным жизненным опытом, приобретая который, участники конфликта получают шанс изменить себя и свои отношения к лучшему.

 

 

В чем особенность нашего «семейного менталитета» и в чем его отличие от, скажем, европейских стандартов?

 

На мой взгляд, особенностью нашего семейного менталитета является определенное пренебрежение психологическими границами в близких отношениях, отношение друг другу как к собственности. В результате это приводит к феномену, так наз., «частного безумия», когда брак превращается в тюрьму и своего рода личный Ад, где партнеру позволено слишком многое. В таком формате отношений считается нормальным предъявлять друг другу немыслимые требования, выходящие за рамки уважительных и бережных человеческих отношений.

 

Что Вы можете сказать о таком явлении как брачный контракт в применении к нашей, российской психологии.

 

Отчасти, отсутствие брачного контракта компенсируется текущим законодательством,  так, что пара может чувствовать себя достаточно защищенной. Однако, конечно, случаются  сложные ситуации, в которых приходится сожалеть об отсутствии такого контракта. С точки зрения психолога, в брачном контракте есть определенный смысл – такой договор позволяет исключить из мотивации человека вступить в  брак, посторонние мотивы. В этом смысле, брачный договор дополнительно защищает каждую сторону от злоупотреблений в близких отношениях. Такой договор, психологически, символизирует присутствие личностных границ  и  задает определенную структуру отношений, особенно полезную с учетом вышесказанного о нашем «семейном менталитете».

 

 

 

Консультация психолога, психотерапевта

 

Хотите разместить эту статью на своем сайте?

Подписка на рассылку

Статьи по психологии

Пациентам:

О нас

Особенностью нашего подхода и нашей идеологией является ориентация на реальную помощь человеку. Мы хотим помогать клиенту (пациенту) а не просто "консультировать", "проводить психоанализ" или "заниматься психотерапией".

Как известно, каждый специалист имеет за плечами потенциал профессиональных знаний, навыков и умений, в которые он верит сам и предлагает поверить своему клиенту. Иногда, к сожалению, этот потенциал становится для клиента "прокрустовым ложем" в котором он чувствует себя, со всеми своими особенностями и симптомами, не уместным, не понятым, не нужным. Клиент,  даже, может почувствовать себя лишним на приеме у специалиста, который слишком увлечен собой и своими представлениями. Оказывать психологическую помощь или предлагать "психологические услуги" - это совсем разные вещи >>>

психологический форум 

Сообщения форума

Карта форума

Страницы: 1 2 3

Москва, Неглинная ул., 29/14 стр. 3

Тел.: +7 (495) 517-96-97

Написать письмо

2006—2015 © PsyStatus.ru

Использование материалов сайта | Сотрудничество и реклама на сайте | Библиотека | Форум

Rambler's Top100