Форум
Консультации

Здесь рассказывается о том, что такое психологическая помощь, какой она бывает и когда следует обращаться к специалистам.

О проекте «ПсиСтатус»

В этом разделе мы говорим о смысле и назначении проекта.

Контактная информация

Подробнее об авторах проекта. Адреса, телефоны, карта проезда.

Мысли психотерапевта о любви, семье и отношениях. Как управлять своими чувствами?

Олег Куракин

Интервью журналу "Седьмой континент. Столичное ревю"

   

Я завидую людям, которые могут держать себя в руках в любой ситуации. Я же совершенно не могу с собой совладать. Когда ситуация выходит из-под контроля у меня происходит неконтролируемый выброс энергии. Попросту говоря, я начинаю кричать на подчиненных, не выбирая выражений. Когда все проходит, у меня наступает состояние умиротворенности, хочется всех любить и у всех просить прощения. Но, к сожалению, уже слишком поздно. Таким образом, работа у нас движется скачкообразно: от одного моего приступа до другого. В промежутках мои подчиненные работают постольку поскольку. Все привыкли, что пока я не накричу, ничего делать не надо. В результате моя нервная система расшатана, а как вырваться из этого круга я не знаю

Виталий, предприниматель, 46 лет.

 

Наверное, людей, которые умеют держать себя в руках в любой ситуации - не существует. У каждого человека  есть свой порог выносимости того давления, которое оказывает на «Я» внутренний процесс – интенсивные чувства, в данном случае чувство гнева. Для Виталия этим порогом является момент, когда ситуация выходит из-под его контроля. В данном случае, по-видимому, бессознательная цель этой вспышки гнева – последняя, отчаянная попытка взять ситуацию под контроль (почти силовым способом) и, с другой стороны - это гнев,  направленный на «бестолковых» («не выбирая выражений») подчиненных, которые «во всем виноваты».  Таким образом, формируется замкнутый порочный круг – эффективность работы начинает зависеть от очередного «приступа», «приступ», таким образом, становится необходимой и существенной частью производственного процесса («пока я не накричу, ничего делать не надо»). Нервная система Виталия стала  двигателем и заложником мотивации людей что-то делать.  Причем частью этого порочного круга стало, испытываемое Виталием чувство вины («у всех просить прощения») перед своими сотрудниками, чувство которое мешает ему осуществлять свои руководящие функции и закрепляющее его положение (в его собственных глазах и глазах подчиненных)  как положение сумасбродного начальника, не способного управлять процессом рационально и конструктивно. Это, в свою очередь, приводит к потере

руководителем своего авторитета а, значит, к очередному витку сложностей в управлении людьми.

Чтобы вырваться из этого порочного круга, очевидно, необходимо сломать сложившийся стереотип поведения. Если ограничиваться простым советом, то я бы сказал, что Виталию необходимо учиться быть сдержаннее. Если ситуация вызывает агрессивные чувства можно попробовать использовать технику осознавания и рационализации гнева, когда человек, испытывающий гнев, говорит себе о том, что с ним происходит: «Я сейчас, в бешенстве, это происходит по такой то причине, я могу повлиять на это таким то образом»  и т.д. В технике «управления гневом» важно выдержать первый натиск чувств, не поддаться гневу. Это сделать гораздо легче, если человек будет осознавать свои чувства и научиться, сделав «шаг в сторону», наблюдать за ними. Эта возможность наблюдать за своим гневом поможет человеку разтождествиться с этим чувством, и взять его под контроль.

 

Начальник должен быть грозным. Это аксиома. Но, к сожалению, быть грозным у меня не получается. Подчиненные привыкли к имиджу «доброго руководителя» и делают все по принципу «мы же друзья». В результате, когда я вынуждена принимать жесткие меры, для них это всегда становится неприятной неожиданностью. Как правило, по этому поводу возникают обиды, начинаются какие-то интриги против меня, и в результате отношение ко мне в коллективе хуже, чем к какому-нибудь самодуру с луженой глоткой.

Анна, 38 лет, начальник отдела

 

Не уверен, что «быть грозным» равнозначно «быть эффективным», точно так же, сомнительна попытка управлять подчиненными с помощью стратегии  «быть другом». Я бы подумал о том, что, возможно, Анне нужно побороться (и, прежде всего, с самой собой) за возможность устанавливать психологические и иерархические границы со своими подчиненными.  Это важно, поскольку отношения с подчиненными в формате «мы же друзья» - это отношения, в которых растворяется продуктивный для производственных отношений формат «руководитель- подчиненный». К жестким мерам приходиться прибегать постольку, поскольку эти границы оказались размыты, и что бы хоть как-то удержать необходимую для рабочей обстановки структуру, Ирине приходится быть жесткой. На самом деле ее нужно быть не столько жесткой, сколько отчетливо осознающей свое место и место других в этой структуре и требующей от себя и от других уважения границ своего места. Тогда и обид будет меньше и отношения в коллективе будут более здоровыми просто потому, что у людей исчезнет мотив чувствовать себя несправедливо обиженными и, как следствие, ненавидеть «начальника» за его непредсказуемое «самодурство» (был «хорошим» и вдруг стал «плохим»). В этом смысле руководителю нужно стремиться не к тому, чтобы быть для своих подчиненных «хорошим» или «плохим», а к тому, чтобы обеспечить понятный для подчиненных формат производственных отношений и неукоснительно его соблюдать. 

 

К сожалению, воспитание детей у меня всегда происходит через крик и угрозы. Иначе меня просто не слушают. Можно десять раз попросить вымыть посуду – реакции не будет никакой. Но когда я начинаю кричать и берусь за ремень – рыдающее дитя плетется на кухню к раковине. И так во всем. В результате ребенок копирует мой стиль поведения и сам начинает кричать на других. Что с этим делать, я не знаю.

Лилия, 27 лет, домохозяйка

 

Для ребенка, часто, некое требование взрослых (родителей) трудновыполнимо, поскольку не является его собственной мотивацией. Ребенок - существо  во многом управляемое принципом удовольствия и настолько, насколько,  родительское требование не является для него его собственным желанием (удовольствием), ему будет сложно его выполнить. Родители, часто, не хотят учитывать этого соображения и пытаются использовать другие стратегии воздействия на ребенка, которые, часто, сводятся к давлению на ребенка и угрозам наказания.  Иногда, эти угрозы срабатывают, и ребенок, со слезами, плетется удовлетворять желание взрослого, испытывая чувства непонимания, обиды и разочарования. В результате, действительно, ребенок привыкает думать, что единственный способ управлять собой это то, как мама (или папа), когда - то,  пытались управлять им: через угрозы, крики и наказания. А это уже психология невротика, который не научился доверять себе и готов дать себе «пинка» за любое несоответствие своего поведения тому как «надо» себя вести!

Выход здесь может быть в том, чтобы учиться общаться с ребенком включая свое требования в его мотивацию и учитывая его удовольствие. Ребенок только постепенно сможет отказаться от того, чтобы руководствоваться в своих действиях принципом удовольствия в пользу принципа реальности(требования родителей). Для него этот переход достаточно непростой и родителям нужно это помнить и помогать ребенку постепенно привыкать к  их требованиям. При этом важно не идти на пролом, пытаясь, во что бы то не стало, «здесь и сейчас» продавить ребенка на послушание. Два шага вперед,  шаг назад - постепенно и мягко  - я бы так сформулировал воспитательный принцип, позволяющий избежать психологической травматизации как для ребенка, так и для его родителей.

 

 

Научите меня, пожалуйста, управлять своими чувствами. Когда что-нибудь идет не так, как я хочу, у меня будто пелена перед глазами возникает. Я не помню, что я творю. Потом приходится извиняться, объяснять, оправдываться. Но отношения все равно портятся. Честно говоря, у меня часто возникает впечатление, что меня доводят специально.

Егор, 24 года, частный предприниматель.

 

Умение выносить возникающее психическое напряжение, когда наше желание не исполняется – не приходит само по себе. Азам этой науки, обычно, человек  обучается  в детстве, постепенно привыкая выдерживать неприятные чувства, возникающие вслед за отказом Другого (реальности) удовлетворять наше желание. Первичная реакция ребенка на отказ в удовлетворении – гнев («я не помню, что я творю»), проявляющий себя либо прямо, либо в форме капризов, плохого настроения и т.п. Чувство, что «меня доводят специально» требует разбирательства. Если, действительно, доводят специально, значит - нужно себя защищать без того, чтобы испытывать ложное чувство вины; однако, может так получиться, что это чувство, возникает как не узнанное воспоминанием о какой то ситуации из прошлого когда казалось, что мама (папа) специально («назло») не хотели удовлетворять мое желание, что вводило меня в состояние бешенства: я понимал, что я не всемогущ, что мне не удается контролировать реальность(родителей) в духе своих желаний и, что это ужасно… Однако, взрослея, мы, постепенно, смиряемся и принимаем реальность такой, какая она есть. В такой реальности, безусловно, есть место нашим желаниям и их удовлетворению, но это удовлетворение не может быть всегдашним и бесконечным, мы привыкаем, что  удовлетворение может быть не полным, в нем, как правило, есть нехватка, присутствие которой мы научаемся выдерживать. Взрослый человек живет компромиссами, и это, по-видимому, нормально. Воспитание чувств это и есть наука заключать с этой жизнь компромиссы, наука которую необходимо осваивать, по -видимому, не только детям.  

 

 

 

 

 

 

 Научиться владеть собой помогут психологи

 

Агрессия в снах   

Хотите разместить эту статью на своем сайте?

Подписка на рассылку

Статьи по психологии

Пациентам:

О нас

Особенностью нашего подхода и нашей идеологией является ориентация на реальную помощь человеку. Мы хотим помогать клиенту (пациенту) а не просто "консультировать", "проводить психоанализ" или "заниматься психотерапией".

Как известно, каждый специалист имеет за плечами потенциал профессиональных знаний, навыков и умений, в которые он верит сам и предлагает поверить своему клиенту. Иногда, к сожалению, этот потенциал становится для клиента "прокрустовым ложем" в котором он чувствует себя, со всеми своими особенностями и симптомами, не уместным, не понятым, не нужным. Клиент,  даже, может почувствовать себя лишним на приеме у специалиста, который слишком увлечен собой и своими представлениями. Оказывать психологическую помощь или предлагать "психологические услуги" - это совсем разные вещи >>>

Сообщения форума

Карта форума

Страницы: 1 2 3
Интернет магазин спортивного питания

Москва, Неглинная ул., 29/14 стр. 3

Тел.: +7 (495) 517-96-97

Написать письмо

2006—2015 © PsyStatus.ru

Использование материалов сайта | Сотрудничество и реклама на сайте | Библиотека | Форум

Rambler's Top100