Форум
Консультации

Здесь рассказывается о том, что такое психологическая помощь, какой она бывает и когда следует обращаться к специалистам.

О проекте «ПсиСтатус»

В этом разделе мы говорим о смысле и назначении проекта.

Контактная информация

Подробнее об авторах проекта. Адреса, телефоны, карта проезда.

Мысли психотерапевта о любви, семье и отношениях. Как построить близкие отношения? Советы психолога

Сначала станьте друзьями

Вообще на эту тему много написано. Тем не менее, еще раз поднимаю ее потому, что, не соблюдая ее, многие попадали в большую беду. Не отрицаю, дух захватывает, когда сердце громко, стучит в груди, в животе порхают бабочки, и вы теряете сон от того, что вас сильно к кому - то влечет. Но такие экстремальные чувства совсем не являются показателем настоящей любви, они говорят о другом - о влюбленности. И, возможно, если я повторю или напишу это достаточное количество раз, вы это поймете и мои советы психолога пойдут вам на пользу.

Вам так трудно принять это потому, что тогда необходимо игнорировать именно то, к чему вы должны прислушиваться, чтобы понять, привлекает вас этот человек или нет. Влечение - это бабочки, порхающие в вашем животе. И если я прошу следовать за ними, не надо сразу идти до конца. Попробуйте подумать, что вы собираетесь сделать и как вы это будете делать до того, как влюбиться. Одна моя пациентка специально не бреет ноги, когда начинает встречаться с новым мужчиной; ей повезло - брюки ей очень идут! Она знает, что любит слишком быстро переходить к сексуальным отношениям, а еще она знает (сейчас), что это принесло ей немало боли. Поэтому она не бреет ноги, чтобы помочь себе не сбиться с пути, пока не стала жертвой обстоятельств.

Это может показаться вам незначительным поступком, но он помог ей избежать многих страданий. Благодаря ему, у нее есть время обдумать свое решение, и часто ей также удается прислушаться к тому, что говорит другой человек. Таким образом, у нее появляется шанс принять (относительно) взвешенное решение, переходить ли с этим человеком к более близким, интимным отношениям. Понимаю , что это звучит глупо , но этот прием ей помогает. Если появление мурашек в животе служит для вас индикатором вашего интереса к другому человеку, вспомните, насколько хорошо он служил вам до настоящего момента?

Если вы привыкли преследовать тех, от кого у вас повышается уровень адреналина в крови, это может привести к тому, что вы перестанете обращать внимание на реальные и искренние чувства. Возможно, вас так привлекает внешность человека, его сексуальность или любое другое качество, что вам удается убедить себя, что ваши чувства гораздо сильнее, чем в действительности. Если в вашей жизни было много бурных , но кратких увлечений, то, может быть, вам пришло время придумать новый способ ходить на свидания. Если вы нашли того, от кого у вас мурашки бегают в животе, почему бы вам не притормозить.

Узнайте, каков этот человек перед тем, как решите, что мечтали о нем всю свою жизнь! Если вы не в восторге от него, если он не смог бы стать вашим другом, может, стоит еще раз подумать, так ли уж вам необходимо ехать с ним на курорт в эти выходные? Разумеется, вы не занимаетесь поисками друга - вы ищете партнера, супруга, отношения, но если этот человек не дотягивает до «друга»- в ваших отношениях будет недоставать самого важного. Если вы часто действуете под влиянием сильных чувств, то знайте, что даже самые страстные партнеры со временем охладевают друг к другу. Когда это происходит, вы, скорее всего, начинаете поиски нового партнера. Хочу процитировать Майкла Топпа, психолога, занимающегося проблемами брака и семьи: «Как парам удается вести нормальную сексуальную жизнь спустя годы после того, как их тела, пристрастия и жизненные обстоятельства изменятся? Ключ - в дружеских отношениях. Благодаря им, в отношениях между двумя людьми появляется забота, доверие, веселье».

Это - важный, но трудный урок, который необходимо выучить всем нам. Некоторым с легкостью удается перейти от сексуального влечения к любви и дружбе. Если у вас это не получается, возможно, вы выбираете тех, кто избегает серьезных отношений. Вам стоит задать себе важный, но неприятный вопрос: не становятся ли они для вас сексуально привлекательными именно потому, что не способны к глубоким отношениям?

Говорят, что любовь - это не только то, что вы чувствуете к другому человеку, но и то, как вы ощущаете себя рядом с ним. Когда вы рядом со своими друзьями, вам комфортно, вы можете быть самой собой. Вы хотите, чтобы вам было так же легко вместе с тем, кого вы любите? Он (она) вам нравится или просто возбуждает? Я понимаю, что в тот момент, когда на вас действуют феромоны, вам не кажется, что это просто влечение. Это просто кажется влечением. Поэтому еще раз прошу вас - сбавьте скорость!

Если ваше влечение основано на чем - то реальном, ваши отношения ждет большое будущее. Не форсируйте события; если ваш партнер возражает против постепенного развития отношений, не пытайтесь удержать его. Вы не должны поддаваться и переходить на темп другого человека. Если из-за медленного развития вам сложно строить с ним отношения, возможно, в них не было глубины с самого начала. «Сексуальный» и «способный к реальным отношениям» не являются взаимоисключающими определениями. Просто проверьте, не принимаете ли вы одно за другое.

Покончите с отношениями, которые не идут вам на пользу

Не хочу показаться грубым, но избавьтесь от того, что не помогает вам добиваться своих целей. Найдите способ покончить с тем, что вам мешает - с неудачной любовью, плохими друзьями или ужасными отношениями на работе. Это самый первый и важный совет профессионального психолога. Пусть в вашей жизни появится место для чего-то хорошего. Еще раз мне придется вспомнить выражение «легче сказать, чем сделать», но повторю: «Не мешкайте!» В наших отношениях всегда есть что-то хорошее и что-то плохое, чрезвычайно редко они бывают абсолютно хорошими или плохими, поэтому нам сложно понять, складываются ли они нормально или пора с ними покончить. Но если вы проделаете определенную работу над собой, то у вас сформируется представление о том, что вы хотите от этой жизни, какие требования вы к ней предъявляете.

Чем яснее вы видите стоящие перед вами дели, тем лучше понимаете, что вам дают отношения с разными людьми и какие обязанности они на вас налагают. Ни одна статья не сможет придать вам смелости, но иногда словам удается вдохновлять людей. Я искренне надеюсь, что чужие истории о любви, рассказанные психологами, помогут вам набраться решимости и сделать то, что вам необходимо, чтобы построить реальные отношения. Если есть хоть малейший шанс, что дружба или отношения с этим человеком смогут принести в вашу жизнь что - то хорошее, сделайте все, что в ваших силах, чтобы так и произошло. Но если их природа такова, что они помогают вам только прятаться от реальных отношений, основанных на любви и заботе, это все равно, что «бежать» к стоящей перед вами цели, закованной в кандалы, которые вы сами на себя надели.

Представьте свою энергию в виде пирога. Все, на что вы тратите свое время и энергию, забирает у вас по кусочку от него. Теперь, когда вы видите, как уходит ваша энергия, вам будет легче понять, что вам необходимо избавиться от старого поведения и выработать новые привычки. При этом «плохие»(трудные, травмирующие) отношения забирают у вас больше энергии, чем все остальное. Друг, неспособный к реальным отношениям, или отношения без будущего будут постоянно занимать ваши мысли и не позволят сосредоточиться на ваших проблемах. Даже когда вашего друга, партнера или знакомого нет рядом с вами физически, вы можете тратить 10%, 25%, может быть, даже 50% вашего времени и энергии, пытаясь придумать, как бы «исправить» ваши отношения. Подумайте вот о чем - а может быть, они вовсе не хотят «исправлять» их.

Возможно, они будут абсолютно счастливы, если у вас ничего не изменится, но вы останетесь рядом с ними, а не будете строить полноценные отношения. Движут ими какие - нибудь скрытые мотивы или нет, вы сами должны проанализировать все отношения в вашей жизни и решить все ли, кто, как вы думаете, на вашей стороне, действительно поддерживают вас. Будьте готовы обратиться за помощью. Это нелегко. Если вы проделали определенную внутреннюю работу вместе с психологом и потратили много времени на то, чтобы проанализировать свое прошлое, собрались с мыслями и поняли, о чем мечтаете, вновь и вновь попытались «остановиться» и прислушаться к тому, что вам говорили на первом свидании или во время первой встречи; если вы проделали все это и даже больше, но чувствуете, что так и не сумели избавиться от поведения и привычек, мешающих вам построить реальные отношения, - не раздумывая, обращайтесь за психологической помощью.  Профессиональные советы психолога помуг вам найти выход из тупика.

Как психолог я надеюсь, что смогу подсказать вам некоторые из тех способов внутреннего роста, которые я долго искал, пролив во время этих поисков немало слез. Если вы обратитесь к заботящемуся о вас другу или священнику, которого вы уважаете; к психологу или психотерапевту, к любому человеку, которому вы доверяете и который сможет понять вас и помочь в ваших поисках, то вы на правильном пути. Ибо признаться в том, что тебе необходима помощь - это мужественный шаг, и это свидетельство силы, а не слабости, как думают многие. Я верю в то, о чем говорю, но я уже достаточно взрослый, чтобы знать, что в жизни много сложностей и одного универсального советв для решения всех проблем мало, каким бы чудесным он ни был.

Вы должны почерпнуть мыслей и советов психолога, которые помогут вам, добавить свои собственные идеи и выводы и отбросить то, что посчитаете неверным. Пусть любой совет, любая поучительная история, послужат вам ценным инструментом, и никогда не бойтесь попросить еще , что бы вам ни понадобилось. Единственное, что имеет значение, - вы должны найти себя: «себя» открытого, полного любви, готового построить отношения, которых вы заслуживаете.

Не отчаивайтесь и не идите на компромиссы

В заключение хочу сказать, что всегда есть вероятность того, что вы все еще одиноки потому, что еще не встретили подходящего вам человека. Если вы прочитали эту статью и обнаружили, что почти ничего не совпадает с вашей жизнью или поведением, а вы тем не менее одиноки, хоть это вам и не по душе, то этот абзац написан специально для вас. Несколько слов о «компромиссах». Обратной стороной «невыполнимой миссии» и сопровождающих ее идеальных образов несуществующих на этой планете партнеров являются компромиссы. Писать о них довольно трудно, ведь только вы знаете, что для вас означает это слово. Один и тот же человек может быть для кого-то идеалом, а для другого - кошмаром.

Но моя цель - помочь вам выбрать партнера, который будет открыт для глубоких отношений с вами и ради которого вам не придется идти на сделку с самим собой. Если образ человека вашей мечты действительно исходит из глубины вашего сердца и души, а вы предпринимаете все меры, чтобы быстро и успешно преодолеть все «препятствия» в виде людей, неспособных к реальным отношениям, то человек, который войдет в вашу жизнь, не будет тем, ради кого вы пойдете на компромисс с самим собой. Одна моя пациентка была замужем семнадцать лет, еще дольше она прожила в одиночестве, и ей было уже за пятьдесят, когда она встретила того человека, к которому испытывает любовь, о какой всегда мечтала. Зависело ли это от удачного стечения обстоятельств? Удача, друзья мои, всегда помогает нам, но мне очень нравится высказывание Томаса Джефферсона: «Я обнаружил, что, чем усерднее я работаю, тем чаще удача улыбается мне».

Хотите разместить эту статью на своем сайте??

Подписка на рассылку

Статьи по психологии

Пациентам:

О нас

Особенностью нашего подхода и нашей идеологией является ориентация на реальную помощь человеку. Мы хотим помогать клиенту (пациенту) а не просто "консультировать", "проводить психоанализ" или "заниматься психотерапией".

Как известно, каждый специалист имеет за плечами потенциал профессиональных знаний, навыков и умений, в которые он верит сам и предлагает поверить своему клиенту. Иногда, к сожалению, этот потенциал становится для клиента "прокрустовым ложем" в котором он чувствует себя, со всеми своими особенностями и симптомами, не уместным, не понятым, не нужным. Клиент,  даже, может почувствовать себя лишним на приеме у специалиста, который слишком увлечен собой и своими представлениями. Оказывать психологическую помощь или предлагать "психологические услуги" - это совсем разные вещи >>>

психологический форум 

Сообщения форума

Карта форума

Страницы: 1 2 3

Москва, Неглинная ул., 29/14 стр. 3

Тел.: +7 (495) 517-96-97

Написать письмо

2006—2015 © PsyStatus.ru

Использование материалов сайта | Сотрудничество и реклама на сайте | Библиотека | Форум

Rambler's Top100