Форум
Консультации

Здесь рассказывается о том, что такое психологическая помощь, какой она бывает и когда следует обращаться к специалистам.

О проекте «ПсиСтатус»

В этом разделе мы говорим о смысле и назначении проекта.

Контактная информация

Подробнее об авторах проекта. Адреса, телефоны, карта проезда.

Психиатрия и наркология.
Как найти любовь? Научитесь слушать и слышать!

Мы делаем это практически каждый день. Мы задаем вопросы и выслушиваем ответы. Это такая естественная часть взаимодействия с окружающими, что мы редко задумываемся над этим. Но если информация, которую вы ищете, не лежит на самой поверхности, чрезвычайно важным становится умение правильно сформулировать и задать вопрос, да и содержание ответа и его подтекст приходится рассматривать с большим вниманием и тщательностью, чем обычно. Вопрос: «Можно ли к этому блюду взять лук, поджаренный на гриле?», — и ответ: «Конечно, только вам придется доплатить еще полдоллара », не стоит рассматривать так же критично, как пару: «Вы верите, что никотин вызывает зависимость?» — «Насколько я знаю, никотин не вызывает привыкания».

В первых двух предложениях речь шла о 50 центах. Вторая же пара стоила 3 миллиона долларов и миллионы жизней. Адвокаты понимают, чтобы получить желаемый ответ, очень важно правильно задать вопрос. Они знают все технические приемы, и их услуги стоят дорого. К несчастью (но к счастью для наших бумажников), когда мы знакомимся с кем-нибудь, с нами рядом нет юристов, поэтому мы сами должны научиться задавать правильные вопросы и выслушивать интересующие нас ответы. Когда вы пытаетесь решить, является ли тот, с кем вы пошли на свидание, абсолютно неспособным на реальные отношения, в расчет принимается каждое слово. Если вы идете на свидание, вам все равно придется поговорить о чем-нибудь.

Не будет ли разумнее задать несколько вопросов, которые могут помочь понять характер вашего знакомого? Возможно, вы уже задаете много верных вопросов, но, может быть, вы не вслушиваетесь в ответы, которые получаете. В этой главе мы рассмотрим, как во время свидания получить как можно больше информации (и при этом не стать похожей на помощника районного прокурора). Восприятие информации на слух тесно связано с нашим подсознанием. Мы отгораживаемся от тех вещей, которые не хотим или считаем ненужным слышать. («Я не помню, чтобы он когда-либо упоминал о своей жене, клянусь!») Вы когда-нибудь попадали в такую ситуацию: вас с кем-нибудь знакомят на вечеринке, и вы тут же забываете имя этого человека?

Может быть, вы просто невнимательно слушали, но вы знаете, что если бы вас влекло к этому человеку или он бы мог помочь вам с карьерой, вы бы обязательно запомнили его имя. Мы помним то, что нам необходимо запомнить (или что приучаем себя запоминать). Мы рассмотрим вопросы, которые вы должны задать, и ответы, которые вы должны получить. Я уверена, что вы уже говорили себе: «Чертовски важно послушать внимательно и запомнить имя этого человека и другие сведения о нем», и конечно же у вас все получалось. А все потому, что вы осознанно решили это сделать. Эта глава о том, как научиться осознанно и эффективно задавать вопросы.

Вы можете узнать о человеке гораздо больше, если просто будете интересоваться им. Знаю, это кажется очевидным, но правда в том, что многие не знают первого правила хорошего слушателя. Они смотрят по сторонам, пытаясь заметить, кто пришел, а кто — нет, беспокоятся о своей внешности и о том, какое впечатление на гостей произведет новый декор ванной комнаты! Чтобы слышать то, что вам говорят, вы должны быть погружены в настоящий момент. Если вы будете вслушиваться, вам не придется потом страдать - ни часы, ни годы. Работайте над тем, чтобы жить настоящим моментом, и ваше будущее сможет принести вам больше удовлетворения и счастья, чем прошлое. Или, если процитировать философа Йоджи Берра: «Вы должны быть внимательны, если не знаете, куда идете, иначе вы можете и не попасть туда». Я кое-что знаю о том, что значит плохо слушать, — раньше я была просто асом по этой части.

Я не только понятия не имела, о чем нужно спрашивать, до меня не доходили и те ответы, которые мне удавалось получить. Иногда я даже проделывала над собой маленький трюк: я забывала те факты, которые не вписывались в тот образ, который я придумывала для человека (обратите внимание: я говорю не «который был у человека», а который я придумывала для него), спустя много лет, проведенных в отношениях, не приносящих ни удовлетворения, ни радости, я постепенно начала понимать в чем, собственно, дело. Некоторые из этих мужчин говорили мне, что не хотели реальных отношений с самого начала.

Я просто была настолько полна решимости игнорировать это, что не слышала. В самом прямом смысле. Иногда, после разрыва, я обсуждала свои отношения с подругой, которая присутствовала на тех же вечеринках, что и я с моим партнером. Моя подруга вспоминала то или иное замечание моего бывшего, и я совершенно не понимала, о чем она говорила. Я не помнила, что он это говорил, хоть была рядом и «слушала» его. Поэтому я знаю, как важно научиться задавать правильные вопросы и выслушивать ответы. Генерал Джордж Паттон как-то сказал: «Стакан пота экономит литр крови», и, хотя я не сравниваю поединки, происходящие во время свиданий, со Второй мировой войной, я считаю, что высказывание генерала верно в обоих случаях. Когда же начинать задавать вопросы? Как только вы подумаете, что он может претендовать на ваше сердце.

Повторюсь, мы не говорим о допросе, мы говорим о том, что вам следует быть внимательной. Если вы прочитали первые пять глав этой книги, вы должны хорошо представлять себе, какие типы поведения могут говорить о том, что человек избегает реальных отношений. Есть старая поговорка, которая предупреждает, что у вас есть только «одна попытка, чтобы произвести первое впечатление», с этим сложно спорить. При любом развитии событий это нельзя недооценивать. Защитные механизмы, возможно, еще не будут функционировать, и вы сможете отчетливее разглядеть истинное лицо этого человека.

Если вы знаете, на что обращать внимание, эти первые минуты и часы общения могут дать вам то, что иначе пришлось бы изучать месяцами или годами на собственном горьком опыте (т. е. как это пришлось сделать мне). Но если вы услышите те самые слова, они придадут вам решимости сблизиться с тем, кто, может быть, построит с вами реальные, полноценные отношения. Моя подруга, преподающая актерское мастерство, требует, чтобы студенты, которые читают пьесу в первый раз, всегда держали под рукой ручку и бумагу. Никогда больше они не смогут прочитать все эти слова, увидев те яркие образы, что сразу появятся в их сознании. В их головах будут роиться идеи и чувства, которые они никогда уже не смогут вызвать, читая пьесу повторно, поэтому они должны подробно записывать свои первые впечатления. Все это можно сказать и о первом свидании (о последующих свиданиях тоже, но первое все-таки важнее) с человеком, который вам нравится.

Поэтому часто, знакомясь, мы так усердно стараемся произвести хорошее впечатление, что обдумываем свой ответ даже тогда, когда этот человек разговаривает с нами. Мы не слушаем. «Не спрашивай и не рассказывай», — такое поведение показывает смелость солдата, но на свидании ведет к провалу. Если информация - это власть (а это верно), то вам нужны все сведения, которые вы сможете собрать. Как я уже говорила, это ни в коем случае не должно производить впечатление допроса. Во-первых, слова — это не единственная вещь, на которую вы должны обращать внимание. (Помните, только 7% общения происходит с помощью слов, остальные 93% информации мы узнаем, интерпретируя невербальные сигналы.) Но все равно это значит «слушать».

Прислушайтесь к языку его жестов. Он быстр или медлителен, резок или мягок? Понаблюдайте за выражением его лица. Он улыбается? Он кажется искренним? Его речь совпадает с выражением его лица? Как он одет? Я не имею в виду, костюм на нем или нет. Что вам подсказывает одежда, выбранная им: она чистая, грязная, подходит к случаю, хорошо подобрана, слишком хорошо подобрана. Не выносите сразу приговор — это всего лишь информация. Но вы должны внимательно ее собирать. Ведите разговор тем тоном и с той скоростью, что будет вам казаться естественной. Вы поймете, когда будете звучать фальшиво, но техника естественного разговора со временем придет к вам, не ожидайте, что «схватите » ее сразу же.

Если на первом свидании он говорит, что недавно оставил жену, в браке с которой прожил десять лет, и теперь хочет просто повеселиться и заняться сексом, а вы хотите полноценных отношений, возможно, не сшит гнаться за этим человеком. Разумеется, люди редко выражают свои истинные намерения так откровенно, но вы удивитесь, сколько информации вы можете собрать, если будете внимательны. Человек, которого я только что описывала, явно сейчас не готов к нормальным отношениям. К несчастью для него, он будет довольно привлекателен для противоположного пола. Если вы получаете совершенно прозрачное предупреждение, но все еще хотите двигаться вперед, возможно, вам следует остановиться и подумать.

Он сказал, что не хочет реальных отношений. Почему же вы не хотите это услышать? Существует миллион возможных ответов, и утверждения, приводимые в конце каждой главы, помогут выбрать тот, что подходит вам. Если кратко, то: «Вы не хотите и не можете создать полноценные отношения и ведете себя соответствующим образом». Вы хотите провести следующие 8 месяцев (или 8 лет?), недоумевая, почему исчез тот дикий секс, которым вы наслаждались первые 6 недель ваших «отношений»? Окажите себе большую услугу и оставьте его — или встречайтесь с ним те первые 6 недель, полные веселья и неудержимого секса, осознавая, что вы делаете. Ниже привожу несколько вариантов вопросов, ответов и их возможные интерпретации.

Я не предлагаю вам начать с вопроса «Какое у вас хобби?» и продолжать дальше строго по списку. Это - свидание, а не пресс-конференция, но если в разговоре будет затронута одна из интересующих вас тем, воспользуйтесь представившейся возможностью. Вы должны слышать, что вам отвечают, и обдумывать то, что услышали. Большинство людей любит поговорить о себе, так предоставьте им такой шанс. Это — способ собирать информацию, оставаясь заинтересованной и не делая ситуацию формальной. Вы ищете сведения о том, хочет ли этот человек построить с вами реальные отношения, совместим ли он с вами и обо всем, что вы считаете важным для себя.

Хотите разместить эту статью на своем сайте?

← к содержанию

Подписка на рассылку

Статьи по психологии

Пациентам:

О нас

Особенностью нашего подхода и нашей идеологией является ориентация на реальную помощь человеку. Мы хотим помогать клиенту (пациенту) а не просто "консультировать", "проводить психоанализ" или "заниматься психотерапией".

Как известно, каждый специалист имеет за плечами потенциал профессиональных знаний, навыков и умений, в которые он верит сам и предлагает поверить своему клиенту. Иногда, к сожалению, этот потенциал становится для клиента "прокрустовым ложем" в котором он чувствует себя, со всеми своими особенностями и симптомами, не уместным, не понятым, не нужным. Клиент,  даже, может почувствовать себя лишним на приеме у специалиста, который слишком увлечен собой и своими представлениями. Оказывать психологическую помощь или предлагать "психологические услуги" - это совсем разные вещи >>>

Карта форума

Страницы: 1 2 3

Москва, Неглинная ул., 29/14 стр. 3

Тел.: +7 (925) 517-96-97

Написать письмо

2006—2018 © PsyStatus.ru

Использование материалов сайта | Сотрудничество и реклама на сайте | Библиотека | Форум

Rambler's Top100