Предыдущее посещение: Текущее время: 19 ноя 2017, 20:54




Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Как противостоять чужой агрессии (из женского опыта)
СообщениеДобавлено: 28 июн 2017, 01:50 

Зарегистрирован: 26 май 2010, 20:16
Сообщения: 635
Откуда: Украина
Как противостоять чужой агрессии

Иногда хочется подойти к человеку и сказать: «Сними агрессию с лица, люди вокруг…»

Как говорится, жить в обществе и быть свободным от общества нельзя. Нам ежедневно приходится взаимодействовать с другими людьми. И хочется чтоб после такого контакта не приходилось чувствовать себя «выжатым лимоном». Одной из проблем общения является агрессия.

Я столкнулась с чужой агрессией в довольно юном возрасте, мне было лет четырнадцать, человек, который изливал на меня свою ярость, был взрослым. В силу обстоятельств, я не могла не встречаться и не общаться с этим человеком. Более того, я зависела от него и не могла противостоять. Все, что я смогла сделать на тот момент — научилась «отключаться», как только он открывал рот.

Представьте, что вам показывают по телевизору треш-фильм, ужастик в психбольнице. Психи взбунтовались и «мочат» всех на своем пути. Вам страшно, хочется закрыть глаза, не видеть, не слышать, и никогда-никогда больше не включать этот телеканал. Вот и у меня так было. Как только человек открывал рот, я «выключала звук» у этого «кино», оставалась только картинка: перекошенный рот брызжет слюной, глаза выпучены, жестикуляция резкая…

Мне долго «аукались» отголоски этой немотивированной и потому еще более страшной агрессии, унижений. За несколько лет этот человек взрастил во мне жуткие комплексы, понадобилось вдвое больше времени, чтобы от них избавиться.

Чужая агрессия по отношению ко мне проявлялась в двух видах:

1. В открытом виде. Тут все понятно, это были нападки со стороны абсолютно посторонних людей, хамство в транспорте и на улицах, «бабки-бульдозеры» из советского прошлого, буйный пьяница-сосед, уставшая кассирша в супермаркете — люди, привыкшие разряжать собственное напряжение через агрессию к окружающим.

2. В скрытом виде. Часто агрессию позволяли себе друзья и подруги «на правах дружбы». Выражалось все это в нелицеприятных высказываниях, советах, которых не просила, в различного рода «медвежьих услугах». Всяческие замечания, высказывания, критика, просто цепляние в мой адрес, приправленные соусом «я знаю лучше, как тебе жить и что делать», и направленные на то, что бы я была удобна такому «другу», и делала то, что он хочет.

И в том, и в другом случае, я чувствовала себя «облитой помоями», чувствовала вину за то, что не могла защитить себя, чувствовала себя униженной, оскорбленной, «выбитой из колеи».

Я задавала себе массу вопросов:

Какой должна быть моя внутренняя позиция, чтобы даже самым отъявленным хамам не приходило в голову цеплять меня?
Чем люди, которые редко сталкиваются с агрессией окружающих, отличаются от людей, которые постоянно страдают от ее проявлений?

Люди — жертвы

Изучая вопрос, я поняла, что чаще всего от чужой агрессии страдают люди, которые сами имеют внутри много агрессии, но запрещают себе ее проявлять. Они неосознанно притягивают то, что есть в них самих, но в чем они боятся себе признаться.

В подростковом возрасте я не могла адекватно ответить на оскорбления и унижения, я подавляла собственный гнев, загоняла его вглубь себя, надеясь, что «само рассосется». А теперь он требовал выхода.

Бывают и другие причины «родом из детства». Например, мне знаком человек, отпрыск интеллигентной семьи, где не то что выказать недовольство — взглянуть на родителей «не так» было нельзя. И воспитательный процесс был направлен на подавление личности, всяческих проявлений несогласия, вплоть до запрета на пребывание в плохом настроении.

Дети алкоголиков, которые под страхом физической расправы боятся разозлить отца. Дети, выросшие в семье, где все проблемы решались с помощью криков, ругани, брани. Даже во взрослом возрасте такие люди испытывают страх, панику, потерянность перед разговорами на повышенных тонах или грубостью. Вплоть до различных фобий.

Можно много примеров привести, но объединяет таких людей одно: все они — жертвы.

Люди — беглецы

Люди, которые привлекают агрессоров, страдают, чаще всего, так называемой «Травмой отвергнутого». Это люди, которые сами себе кажутся «слишком большими» в этом мире, они стараются занимать в нем как можно меньше места, они боятся казаться неудобными или кому-то помешать. Они просто психологически не позволяют себе слишком многого, например, высокой зарплаты, более удобного и комфортного места работы, большого дома или автомобиля. Об этой травме в своей книге рассказывает Лиз Бурбо. Приведу отрывок:

Быть отвергнутым — очень глубокая травма; отвергнутый чувствует ее как отказ от самой его сущности, как отрицание его права на существование. Из всех пяти травм чувство отвергнутого проявляется первым, а это означает, что и причина подобной травмы в жизни личности возникает раньше других.

Подходящий пример — нежеланный ребенок, появившийся на свет «по случайности». Яркий случай — ребенок не того пола. Существует и масса других причин, по которым родитель отвергает своего ребенка. Очень часто бывает и так, что родитель не имеет намерения отвергать ребенка, тем не менее ребенок чувствует себя отвергнутым по каждому, даже мелкому поводу — после обидного замечания, или когда кто-то из родителей переживает гнев, нетерпение и т. п. Если рана не залечена, ее очень легко разбередить. Человек, чувствующий себя отвергнутым, необъективен. Все события он интерпретирует через фильтры своей травмы, и чувство, что он отвергнут, лишь обостряется.

С того самого дня, когда младенец почувствовал себя отвергнутым, он начинает вырабатывать маску беглеца. Эта маска проявляется физически в виде ускользающего телосложения, то есть тела (или части тела), которое как будто хочет исчезнуть. Узкое, сжатое, оно словно специально сконструировано так, чтобы легче было ускользнуть, занимать поменьше пространства, не быть видимым среди других.

Это тело не хочет занимать много места, оно принимает образ убегающего, ускользающего и всю свою жизнь стремится занять как можно меньше пространства. Когда видишь человека, похожего на бесплотный призрак — «кожа да кости», — можно с высокой степенью уверенности ожидать, что он страдает от глубокой травмы отвергнутого существа.

Беглец — это личность, которая сомневается в своем праве на существование; кажется даже, что она не полностью воплотилась. Поэтому ее тело производит впечатление незавершенного, неукомплектованного, состоящего из плохо прилаженных друг к другу фрагментов. Левая сторона лица, например, может заметно отличаться от правой, причем это видно невооруженным глазом, нет нужды и проверять с помощью линейки. Когда я говорю о «неукомплектованном» теле, то имею в виду те участки тела, где как бы не хватает целых кусков (ягодицы, груди, подбородок, лодыжки намного меньше икр, впадины в области спины, грудной клетки, живота и т.п.).

Не присутствовать, чтобы не страдать.

Беглец предпочитает не привязываться к материальным вещам, ибо они могут помешать ему убегать когда и куда вздумается. Кажется, будто он и вправду смотрит на все материальное сверху вниз. Он спрашивает себя, что он делает на этой планете; ему очень трудно поверить, что он может быть счастлив здесь.

Беглец не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что.

Беглец ищет одиночества, уединения, потому что боится внимания окружающих — он не знает, как при этом себя вести, ему кажется, что его существование слишком заметно. И в семье, и в любой группе людей он тушуется. Он считает, что должен терпеть до конца самые неприятные ситуации, словно у него нет права дать отпор; во всяком случае, он не видит вариантов спасения. Чем глубже травма отвергнутого, тем сильнее притягивает он к себе обстоятельства, в которых оказывается отвергнутым или сам отвергает. (Из книги «Пять травм, которые мешают быть самим собой».)

И когда человек с «травмой отвергнутого» сталкивается с реальным миром, он часто становится объектом агрессии. Окружающие просто «зеркалят» ему его состояние.

Люди, которые подавляют в себе ответную агрессию, «проглатывают» чужую, не позволяют себе дать адекватный отпор агрессору, часто бывают жертвами точечной, внезапной агрессии. Например, я не могла дать адекватный отпор агрессии начальника. Что происходило дальше? Подавленный мной агрессивный импульс требовал компенсации. Поэтому я могла «сорваться» на коллегах. Тот, на ком «оторвались», передавал эту агрессию дальше, пока этот импульс не достигал источника агрессии (то есть, начальника). И так происходит всегда.

"Никто никогда не забывает, где он закопал топор войны". Кин Хаббард

Опишу несколько этапов, которые прошла я сама, пытаясь разобраться в этом вопросе.

1. Сначала я разобралась с собой

Первым делом я освободилась от блокировок и травм. В общих чертах это можно описать так. Если из вас «лезет» Жертва — такая очевидная, что притягивает агрессоров, то нужно понять, откуда она взялась. Если ли у вас «травма отвергнутого», нужно понять, где именно вы заблокировали себе разрешение на ответную реакцию, и поработать в этом направлении.

Я знала, что мои блокировки — в тех самых травмирующих меня отношениях со взрослым. Разбираясь с воспоминаниями, я держала в голове важную мысль: человек имеет право защищать себя и отвечать на чужую агрессию. Это помогло. Я почувствовала себя иначе — спокойнее, увереннее. И окружающие начали «отражать» мое новое мироощущение.

2. Я поняла, что чужая агрессия — это не моя проблема

Это проблемы нападающего агрессивного человека.

Это ЕМУ нужно «слить» агрессию, а я просто попадаюсь ему на пути. Это у хама внутри неспокойно, это ему нужно куда-то деть душевные экскременты.

Понимание таких простых вещей помогло мне избавиться от роли Жертвы, и портило агрессорам «аппетит».

3. Я училась давать ответ агрессору в приемлемой форме

Если человек направляет агрессию на другого, он подсознательно готов получить ее в ответ. Поэтому я отвечала на агрессию в любом случае, везде и всегда. Моя самооценка потом говорила мне «спасибо». Вообще, на агрессию нужно отвечать адекватной агрессией, даже есть не хочется, даже если это вам не свойственно, даже если знаете, что потеряете время и силы.

Адекватный отпор заключается в немедленной реакции, направленной на то, чтобы показать, что агрессия замечена, и вы и дальше дадите отпор в случае необходимости: «Осторожней», «Будьте аккуратней», «Разговаривайте со мной вежливым тоном», «Вы меня задели», «Прекратите на меня кричать», и так далее. Причем, говорить это нужно не дрожащим голосом, а спокойным, уверенным тоном, по возможности глядя в глаза. Показать, что конфликт вам не нужен, но вы можете постоять за себя.

Не нужно хамить, кричать в ответ, этим ничего не добьешься, только примешь чужие правила игры на чужом поле. Я брала ситуацию в свои руки, и уже сама управляла ситуацией, а не она мной. Кстати, оставить хамство без ответа — это не доблесть, а поражение: вы показываете, что приняли чужие правила игры.

При этом цель ответной агрессии не в том, чтобы получить удовлетворение, выиграть у хама, быть крутым и поставить его на место. Цель в том, чтобы агрессивно настроенные люди не могли помешать вам оставаться внутренне спокойным и знающим, что вы смогли постоять за себя.

Но я точно знала, что не могу ходить постоянно в режиме «боевой готовности», поэтому мне нужно было в принципе добиться такого внутреннего состояния, когда людям просто не придет в голову нападать на меня на ровном месте.

Что я для этого делала

1. Училась отстаивать свои границы.

Любое государство жестко пресекает попытки нарушения своих границ, как явные, так и неявные. Внутренние границы человека контролируются в автоматическом режиме. Если границу государства все-таки можно нарушить и остаться незамеченным, то при нарушении границ человека наша встроенная система самооценки всегда просигнализирует об этом.

Когда нарушались мои границы, я чувствовала злость, протест, раздражение.

Любой человек, который нарушил ваши границы, должен получить адекватный ответ. Даже самые близкие люди, родители, жены-мужья должны знать, что вы не допустите нарушения своих границ. Это не значит, что вам нужно ругаться и хамить, относиться наплевательски к просьбам и критике родных. Всегда можно подобрать корректные слова, чтобы объяснить — вам не нравится, когда без вашего разрешения вас пытаются сделать удобным для других.

И я подбирала, объясняла, пыталась донести до человека, что не нужно заставлять меня делать то, что я не хочу, не надо давить на меня, пытаться меня «сломать». Не всегда я могла делать это спокойно, но уже один факт того, что я даю отпор, а не «молчу в тряпочку» очень сильно поднимал мне самооценку.

Чего НЕ нужно делать в случае чужой агрессии

1. Хамить, ругаться в ответ. Первое место в состязаниях по хамству — далеко не лучший приз. Да и неэкологично это получается.

2. Смолчать и «проглотить». В этом случае, считайте, вы сами себе нанесли энергетическую пробоину. Вы еще долго будете возмущаться и ругаться «про себя», перемалывать внутри эту ситуацию, раздражаясь на себя, и винить себя за то, что не дали отпор наглецу.

3. Смолчать и внутренне принять. В этом случае вы позволяете нарушать свои границы всем, кому это придет в голову.

2. Училась и учусь находиться в состоянии баланса

Я называю это «состоянием удава». Теперь, подвергаясь агрессивным нападкам со стороны другого человека, я не впадаю в нирвану. Нет, состояние баланса означает, что молчание в ответ на хамство — это не результат подавления агрессии. Просто тебя это не цепляет никак, и настолько «все равно», что даже лень как-то реагировать. Хотя тут есть повод задуматься: ведь, как я уже говорила, на ровном месте агрессивный импульс не образуется.

Обычно внутреннее состояние спокойствия при необоснованном хамстве бывает нарушено, и если проглотить обиду или подавить в себе ответную агрессию, оно будет нарушено еще больше. А я этого не хочу. Я хочу оставаться спокойной. Поэтому отвечаю, но из состояния баланса. НЕ Жертвы, НЕ хама, не потому, что надо ответить, а только затем, чтобы агрессор замолчал, «чтоб было неповадно».

Учусь находиться в состоянии «удава», который, в случае чего, и голову откусить может. И если вдруг кто-то захочет «слить» на меня агрессию, я уже не буду «кроликом», который боится и трусит. Я буду как минимум равноправным «удавом». И агрессор, понявший, что я не дам себя в обиду, предпочтет обойти меня стороной.

Источник

 
 
Хотите разместить эту статью на своем сайте?



Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как противостоять чужой агрессии (из женского опыта)
СообщениеДобавлено: 19 авг 2017, 13:36 
Аватара пользователя
Мне помогает полное игнорирование агрессии человека в мой адрес. Хотя иногда позволяю себе прямо высказаться в лицо, и знаете, помогает. Человек агрессивный, уверенный, что его боятся просто теряется в таких случаях.


Вернуться к началу
  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2 ] 



Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Реклама

Реклама


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:

 
 
 
 
 
 
Перейти:  
cron
 
Rambler's Top100
 
2006—2015 © PsyStatus.ru