Предыдущее посещение: Текущее время: 24 мар 2019, 03:22




Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Рационализация убивает время. Как выйти из режима «ждуна»
СообщениеДобавлено: 05 мар 2019, 00:38 

Зарегистрирован: 26 май 2010, 20:16
Сообщения: 705
Откуда: Украина
Каждый человек бессознательно стремится избегать неприятных чувств. Защититься от боли и стресса. По возможности, чувствовать лишь что-то хорошее и приятное. Некоторые люди, приходящие на терапию к психологу, так и говорят: не хочу переживать злость, обиду, разочарование. Хочу, чтоб только радость и удовольствие. И их можно понять.

В то же самое время, неприятные чувства нужны, это не рудимент и не атавизм, это важное образование, которое помогает нам сориентироваться в нашем восприятии реальности и скорректировать поведение.

Но часто мы не воспринимаем так неприятные чувства, не видим в них необходимости и, соответственно, не можем их верно использовать.

Рационализировать, чтобы утешиться

Распространенный защитный механизм психики, который помогает избегать боли, злости, печали и т.д. - это рационализация.

Что это такое?

Это некоторые ложные объяснения создавшейся неприятной или невыгодной для человека ситуации.

Например, парню понравилась девушка, он подошел к ней познакомиться, а она посмотрела на него как на пустое место или вообще грубо отвергла. Ему стало обидно и стыдно, за то что он так поспешил. И для того, чтобы не переживать эти чувства, ведь они сложные и неприятные, он очень быстро, практически автоматически (у многих так и бывает), начинает придумывать для себя объяснения. "Она некрасивая", или "У нее просто плохое настроение, надо подойти еще раз" или "Ну и грубиянка невежливая, попадутся же..". И вроде бы после этим собственных объяснений, должно стать легче и как-то спокойней. Но обычно это работает лишь на какое-то время. Потом опять мысли сами возвращаются к ситуации и неприятные переживания снова появляются.

Замечали такое за собой?

Каждый человек умеет рационализировать те или иные неуспешные ситуации в своей жизни. Другое дело, что у некоторых людей это происходит очень часто и они не могут присвоить неприятный опыт и сделать из него полезные выводы, которые позволят развиваться и впоследствии получить то, что хочется. Обычно, рационализация направлена на то, чтобы сохранить психологическую безопасность и текущее положение дел. Этот самый парень, о котором мы говорим, возможно, больше не подойдет так просто к девушке. Впредь ему будет страшно, он будет бояться опять пережить такое отвержение.

Именно потому, что в подростковом возрасте или в юности многие молодые и еще искренние (и в то же время ранимые) люди вот так вот "обжигались", во взрослом возрасте становятся закрытыми, нелюдимыми, робкими.

Многим мужчинам и женщинам очень тяжело заводить непринужденные разговоры с противоположным полом, проявлять инициативу, флиртовать. Они думают: пусть сначала он (она) покажут свое расположение, и я пойму, что нравлюсь, а потом я сделаю какой-то шаг.

И так думают обе стороны. И, конечно же, сидят понуро и ничего не предпринимают, так и продолжая оставаться в одиночестве.

Или другой пример. Не сдал экзамен человек или проект завалил на работе. И уговаривает себя: просто преподаватель попался строгий или подрядчики подвели. Конечно, частично, он может быть и прав, с точки зрения логики. Но ведь в то же самое время он лишает себя главное: осознать, где была его личная ошибка, что он недооценил или переоценил в себе.

Рационализация и самооценка

В основном, мы начинаем рационализировать и объяснять себе какие-то ситуации, потому что наша самооценка в этот момент падает. Мы видим реальную картину, она нам не нравится, нам досадно, обидно и больно, что так случилось. Мы бы, конечно, не хотели такого исхода, а хотели бы гораздо лучшего.

Многие нарциссически организованные личности очень сложно переживают такие вот "падения" самооценки, им сложно признать, что они испытывают стыд, почувствовать его, они очень боятся попасть в неловкую ситуацию. И тогда в течение жизни у них очень хорошо развивается рационализация: они виртуозно подбирают выгодные аргументы, чтобы объяснить проигрыш и успокоить себя, иногда даже доходящие до абсурда. Например, "это ретроградный марс" или какие-нибудь "озоновые дыры".

Невротически организованные люди будут в который раз переубеждаться, что вот же, опять они виноваты, опять они должны быть наказаны, искать этого наказания и, конечно, находить его.

Вся беда в том, что рационализация не решает ни одну проблему. Любовница, которая уже 10 лет ждет ухода мужчины от жены, рационализируя это какими угодно причинами, сидит и ждет. И не видит другого выхода. Просто теряет время, все больше погрязая в стыде и обиде.

Когда ей говорят: "Ну ты же видишь, что ничего не будет", она злобно отвечает "А у тебя, что, идеальный брак? Я вот не хочу такой брак, как у тебя. Муж твой мало зарабатывает, а мой любовник одаривает меня деньгами!". Обесценивая позицию другого легче выдать свою не очень удачную ситуацию за хорошую и подходящую.

Но. Чувства наши никогда не подведут. Они остаются и все время дают о себе знать. Все время изнутри кто-то стучит: "Эй, тебе же плохо...эй!"

И тогда эта девушка приходит к психологу и говорит: "Скажите мне, что у меня все нормально". Для чего ей это нужно? Чтоб еще кто-то, а лучше - специалист в этой области, - сказал ей, что ничего менять не надо. Но она-то знает, что хочет большего и хотеть не перестает. Все ее подруги - замужем, с детьми. И только она одна одинокая любовница, утешающаяся чуть большими деньгами.

Невротически организованная женщина будет искать свою вину. Я недостаточно хороша, я делаю все не так, поэтому он ко мне не уходит. Она будет извиняться за свои претензии, за свои желания. Она будет пытаться искупить свою, иррациональную, вину. И это вечное искупление будет составлять ее жизнь. Она мученица и виновница.

Как избавиться от вреда рационализации

Первое, и самое важное - это ее заметить. Самая большая наша проблема в том, что мы не замечаем своих защит или если замечаем, то оправдываем. И тогда защиты остаются с нами как нечто хорошее и положительное. Продолжают работать.

Часто именно заметить рационализацию и помогает психотерапевт на консультациях. Многие клиенты не сразу хотят это замечать, ведь им становится стыдно. Я не такой красивый в своих глазах, как хотел бы себя уговорить. И теперь это вижу не только я, а еще этот человек напротив. И чтобы не переживать стыд, клиент может даже обесценить терапевта и терапию. Для того, чтобы сохранить свою иллюзию безопасности.

Но если шанс заметить и пережить стыд есть, если человек научается принимать себя не успешным, не очень красивым, не очень идеальным, простым человеком, который может ошибиться, у него появляется то шанс на изменения.

Иногда для этого приходится трудиться много времени. Ведь защиты "любят вставать на место". И начать жить по-другому, без их пагубного влияния, иногда сложнее, чем может показаться на первый взгляд.

Что может поддержать на пути развития, если вы устали и не все удается? Осознание, что если оставить все, как есть, все так,скорее всего, и останется. Как в песне группы "Машина Времени":

"Как верили, что главное придет,
Себя считали кем-то из немногих
И ждали, что вот-вот произойдет
Счастливый поворот твоей дороги
Судьбы твоей счастливый поворот.

Но век уже как будто на исходе
И скоро, без сомнения, пройдет,
А с нами - ничего не происходит,
И вряд ли что-нибудь произойдет
И вряд ли что-нибудь произойдет"
.


Источник

 
 
Хотите разместить эту статью на своем сайте?



Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 



Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Реклама

Реклама


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:

 
 
 
 
 
 
Перейти:  
cron
 
Rambler's Top100
 
2006—2015 © PsyStatus.ru