Форум психологической помощи, психологический форум
http://www.psystatus.ru/forum/

Родители против парня. Как мне быть?
http://www.psystatus.ru/forum/viewtopic.php?f=27&t=5800
Страница 1 из 1

Автор:  Marina1989 [ 01 фев 2013, 10:49 ]
Заголовок сообщения:  Родители против парня. Как мне быть?

Здравствуйте.
Помогите, пожалуйста, с вопросом. Моим родителям изначально не нравился мой парень. Но со временем они смирились. Мы вместе уже пять лет, в этом году собирались пожениться. Но им сказали,что мой парень ходит невменяемый, т.к. обкуривается травой. Я знаю, что он раньше курил, сейчас нет, он не курит сигареты и не пьет полгода (раньше он мог иногда выпить пиво, сейчас даже по праздникам этого не делает), занимается спортом, работает и учится. Хочет детей, запрещает даже мне употреблять алкоголь. Я не знаю как мне доказать, что говорят неправду, т.к. они считают его конченным!!! Я говорю, что за пять лет я бы заметила! Водила его в наркоклинику, ничего не показало. Принесла им справку, но они не стали даже смотреть! Говорят, что он курит "спайс", который не показывает! Но я знаю, что он не курит его, т.к. понимает, что он невероятно вреден. Они мне запрещают видеться с ним, мама рыдает, мне их жалко. Говорят, что я их доведу и они не выдержат и заболеют. Но и без него я тоже не могу. И за них боюсь, что у них здоровье попортится. Как мне быть? Уже думаю бросить его ради них... Но тогда не знаю как жить мне. Помогите. Спасибо.

Автор:  Александр Григорьевич [ 02 фев 2013, 12:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители против парня. Как мне быть?

Здравствуйте, Marina1989! :)

Думаю, что 5 лет знакомства - это достаточное время, чтобы узнать друг друга и успеть проверить свои чувства. Ваша уверенность и готовность стоять за своего парня горой - лишнее тому подтверждение, равно как и тому, что к своему выбору Вы подходите ответственно. Вместе с тем, при принятии окончательного решения, для Вас по-прежнему, как для дочери, важно отношение родителей к этому значимому событию в Вашей жизни. Такая "раздвоенность" чувств - свойственна детям, ступившим на путь взрослой жизни и обретения самостоятельности, но которые с трудом, как правило, переносят разлуку с родителями, особенно если между ними существовали любящие и доверительные отношения.

Что же делать, если сердце разрывается напополам, с одной стороны - любовь и нежное отношение к родителям, с другой - любовь к ставшему для Вас родному человеку?

Есть предпосылки полагать, что негативное отношение к Вашему парню у родителей заронилось ещё на заре Ваших с ним отношений, и со временем эта предвзятость каким-то образом закреплялась. Во всяком разе - у меня такое возникло ощущение. Из Вашего рассказа мне не совсем понятно, какие достоинства, кроме тех, что Вы указали, имеет Ваш парень и чем он так сумел покорить Вас. Наверняка, есть ещё в нём такие качества личности, которые, при ближайшем их рассмотрении вызывают не только восхищение, но и чем-то огорчают, а для Ваших родителей они - в решающей степени становятся "непроходными", как для их восхитительной дочери (кстати, не единственный ли Вы у них ребёнок, или дочь?)

:? Служил ли Ваш парень в армии, чем занимается, где и кем работает? Ведь не секрет, что и родители для своих детей мечтают найти видного жениха/-невесту, да и вместе с определением на супружество, наверняка им очень хочется, чтобы это не переросло в ещё одну проблему. Для того, чтобы осознать весь спектр тревог и страхов по этому поводу Ваших родителей, думаю, что и Вам самой стоило бы хорошенько подумать над тем, что Вас может так пугать, вызывать опасения и неуверенность во всей этой истории - как в отношении жениха, так и в отношении родителей, и Вас самой - прежде всего.

Marina1989 писал(а):
... Но им сказали,что мой парень ходит невменяемый, т.к. обкуривается травой. Я знаю, что он раньше курил, сейчас нет, он не курит сигареты и не пьет полгода (раньше он мог иногда выпить пиво, сейчас даже по праздникам этого не делает), занимается спортом, работает и учится. Хочет детей, запрещает даже мне употреблять алкоголь. Я не знаю как мне доказать, что говорят неправду, т.к. они считают его конченным!!! Я говорю, что за пять лет я бы заметила!
Кто мог возвести клевету на Вашего парня, и с какой целью? Не суть важно, кто и зачем: содержание таких поступков с наведением наветов - неблаговидно само по себе. Но и зная людей, их побуждения, "авторитетность" мнения - по тому можно судить, что это было: зависть, месть, доносительсвто, как обожание сплетен, или прочее злопыхательство, а может и доброжелательство. В каком бы то ни было случае, таких "благожелателей" ещё будет и будет в Вашей жизни, а избранник Ваш - единственный и на всю жизнь (хотелось бы надеяться и верить). Эта "напасть" даётся Вам, вполне вероятно, как испытание на прочность отношений, а может и как грозное предупреждение - это уж как на событие посмотреть. Здесь речь зашла не просто о пороке, будто бы укоренившемся в парне, а о его, соответственно и Вашем, морально-нравственном облике. Потому-то эта сторона вопроса, как на меня, относится уже к сфере духовной и культурной жизни. Тогда бы стоило задаться вопросами и по этой части: какие религиозные семейные традиции чтутся Вами и Вашими родителями, что значится в этом направлении у Вашего парня и его родителей (кстати, о них Вы почему-то и словечком не обмолвились, а этот момент - один из определяющих); к чему вы со своим избранником в жизни больше всего стремитесь и чему отдаёте приоритеты и предпочтения (в материальном, духовном и культурном отношении).

Marina1989 писал(а):
Водила его в наркоклинику, ничего не показало. Принесла им справку, но они не стали даже смотреть! Говорят, что он курит "спайс", который не показывает! Но я знаю, что он не курит его, т.к. понимает, что он невероятно вреден. Они мне запрещают видеться с ним... Говорят, что я их доведу и они не выдержат и заболеют... Как мне быть? Уже думаю бросить его ради них... Но тогда не знаю как жить мне. Помогите. Спасибо.

Что же, сам за себя парень Ваш постоять не может, и с творческой инициативой у него всё ли в порядке? Так выходит, что у него какой-то зависимый тип поведения преобладает: не ведущий, а ведомый. И как Вам с этим, ведь на главу семейства парень-то метит? Но и когда шантаж в ход идёт со стороны родителей - это мощная манипуляция, да ещё в критической ситуации, что похуже "зависимостей" - что-то такое истеричное просматривается. Если на таких "штучках" строилась платформа родительско-детских отношений в Вашей родительской семье - избавляться бы от них, и как можно скорее, хотя отголоски, вероятно, ещё будут давать знать о себе всевозможными сложностями, начиная от создания семьи, до построения отношений с супругом и своими детьми - включительно. Впрочем, проблема не нова: она носит название Сепарации, т.е. отделения ребёнка от своих родителей, от своей семьи (см., пожалуйста, на примере статьи: Сепарация. Что это и зачем она нужна?)...

Изображение= Счастье на двоих... =

:idea: Развивайте свою автономию, исследуйте традиции и прошлое, помня и о настоящем своей родительской семьи, аналогично и семьи Вашего парня, до предшествующих поколений включительно: там многое из разгадок можно отыскать, о значении которых в построении семейных отношений Вы более детально, при желании, здесь же, на Форуме, среди моих ответов на различные темы сможете найти. Думаю, что при той настойчивости и напористости, которые у Вас есть - любые преграды будут нипочём, а вдохновляя своим примером и вдохновляясь сами примером в хорошем и добром своего парня - самые заветные Ваши мечты смогут стать реальностью. Успехов Вам!

Консультация психолога в Украине

Автор:  Александр Григорьевич [ 18 фев 2013, 22:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители против парня. Как мне быть?

Очень похоже, что, как и в предыдущем случае с MarynaZery (она же Марина Кошкина по другим "легендам"), хотя и не так явно, но мной был совершён "тренировочный полёт" в никуда.

Иначе зачем, спрашивается, так скоропостижно человеку регистрироваться с тем же именем Marina (Марина), пусть и с некоторыми видоизменениями в написании, да ещё и предварительно получив по своей теме примерно такой же ответ на другом пси-сайте (вот крепок же русский мужик, задним умом-то)?!

Для сравнения, смотрите, будьте любезны: случай от той же Марины, в самом низу страницы, датируемый 2013-01-16 14:02:48.

Не прячется ли за всем этим одно и то же лицо с ... феноменальными способностями к мимикрии?!...

:geek: P.S.: Ресурс, на который мной давалась ссылка ("Психологическая студия" некой Ольги БЕРГ), похоже, и сам подвергнут такой же мимикрии, с уходом во "вневременное пространство" и с принципом роботы по методе "вопрос-совет": запись Марины от 2013-01-16 канула в небытиё, зато уже "Кошкина Марина" там подана во всей красе (см. запись вопроса-ответа от 2013-02-20 22:11:28, хотя не факт, что надалее и эту запись возможно будет отыскать). Собственно, дело не в этом.

:oops: Оказывается, как прояснилось нами в личной переписке с Мариной (Marina1989), с реальностью её личности - всё в порядке, но удалось это установить, увы, только благодаря выраженному мной недоумению и сомнению в подлинности, как содержания сообщения, так и человека его написавшего. ..

Со своей стороны - приношу искренние извинения, Вам, Марина, за случившееся недоразумение и надеюсь на наше дальнейшее взаимопонимание и сотрудничество в работе.

Консультация психолога в Украине

Автор:  Marina1989 [ 21 фев 2013, 07:47 ]
Заголовок сообщения:  Родители против парня. Как мне быть?

Здравствуйте, Александр Григорьевич! Спасибо за ответ.

Мне 23 года, парню 26 лет. Отношения между мной и родителями любящие. Но я никогда не могла рассказать им про отношения. И да, действительно, он им изначально он не нравился, но потом они как бы смирились. Но мама говорила: "Ты же ещё передумаешь на счет него? ". Вот так. Отец вообще молчал, и я боялась у него спросить про него... Знала, что он не нравится им.

Я не единственный ребенок, нас двое: есть ещё сестра, которая несколько старше меня.

Что касается его, то он работает, зарабатывает как и все, средне. Квартиры у него нет, живет с родителями, есть машина. Сейчас он не курит, и я в этом уверена. Он не курит (сигареты) и не выпивает (раньше мог пивка с друзьями, и по праздникам) с августа месяца, т.к. хочет детей здоровых.
На счет клеветы, могу сказать, что я думаю - это злопыхательство со стороны человека, хорошо знакомого с моими родителями. У него сын (который курит зелье и по сей день) раньше общался с моим парнем. Этот клеветник может думает, что его сын с моим парнем вместе продолжают курить травку, т.к. раньше они дружили - потому и бесится. Живем мы не очень-то далеко друг от друга, может ещё поэтому усиливаются какие-то нелепые подозрения.

Наши отношения религии не касаются, т.е. в этом проблемы нет.

На счет того, что почему он не может решить эту проблему: в клинику он пошел, позорился там. Ещё хотел поговорить с моими родителями, приезжал со мной вместе к ним, но они не стали с ним разговаривать... ни в какую... Справку из наркоклиники смотреть даже не стали, мол "это фигня, он курит "спайсы", а их определить нельзя!".

Изображение

Чем он меня покорил? Тем, что он тот, кто мне нужен. Он добр ко мне, отзывчив, и самое главное для меня- это когда он рядом, просто рядом - мне ничего не надо, мне очень хорошо с ним. Он меня понимает.
А родители как будто живут нами! Не могу я так больше. Как же мне быть???

Автор:  Александр Григорьевич [ 19 мар 2013, 00:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители против парня. Как мне быть?

Здравствуйте, Marina1989!

В личных сообщениях я Вам уже достаточно подробно описал основные психологические аспекты и возможные способы преодоления сложившейся ситуации. Поэтому здесь позволю себе их подытожить.

Чисто в психологическом плане - важны решимость, настрой и стремление к вступлению в брак, взвешенность позиций и готовность к тому, что и в семейной жизни могут случаться недоразумения, размолвки.

В отношении духовно-психологическом. Вы со своим любимым, как молодые люди, крещёные в Православной традиции, по-взрослому имеете полное право и возможность повенчаться и жить Церковным браком (предварительно расписавшись в ЗАГСе), на что в настоящем случае, по большому счёту, согласия родителей и не требуется. Избирая самостоятельный путь решения этого вопроса, с кем и как лучше советоваться - Вы уже знаете.

Относительно Ваших переживаний за родителей. Если Вас продолжает тревожить и не давать покоя тема отношений с родителями, то, возможно, где-то глубоко внутри, и Вас саму гложут сомнения в отношении своего выбора. Иначе - зачем же столько возложения надежд на ожидание того, что кто-то иной за Вас саму сделает выбор (в данном случае, получается - я, как консультант)?!

Вы же продолжаете меня уверять, что к своему выбору подошли со всей серьёзностью, значит, имейте мужество, создавая собственную семью, разлуку с родителями принять, как необходимую часть собственного взрослого становления. Здесь важно осознание момента, что Ваши с ними отношения переходят всего лишь навсего в иную ипостась, где Вы продолжаете оставаться дочерью родителям, но в качестве человека, обрётшего уже свои взрослые родительские и супружеские автономные права и обязанности.

:? Как бы то ни было, думаю, что Ваши родители ... когда-то, а и сами должны бы повзрослеть. То, что происходит - не что иное, как часть "программы" по их и душевному, и духовному совершенствованию. Так на Руси водится испокон веков: взрослые/-мудрые родители дают совершенно спокойно взрослеть и умудряться жизненным опытом своим детям. Если этого нет - процесс идёт с точностью до «наоборот»: ВЗРОСЛЕЮТ дети, взрослеют и родители, хотя, по разным причинам, могут и до последнего своего вздоха оставаться психологически инфантильными, здесь природу не перепрёшь...

Позвольте своим родителям быть такими, какие они есть, от них Вы не отказываетесь и живыми не хороните (болезни, какого бы они происхождения ни были - переносим мы все, Вы же доктором родителям быть не можете, если только не имеете медобразования, но даже тогда - всему есть ограничение). Создадите свою семью и многое переменится, в т.ч., думаю, что видя благополучие ваших с любимым отношений, во вновь созданной семье, и они своё отношение к парню/-мужу Вашему изменят.

Изображение
= Созидание будущего...=

Остановитесь на чём-то одном: либо самой выйти замуж и создать семью, либо оставаться нянькой своим родителям ... до своей дряхлости и старости. А ведь у Вас есть ещё старшая сестра, и родители с Вашим уходом из родительской семьи сиротами не остаются. Вы не можете быть ответственны за взросление родителей - этот опыт им никто другой (ни родные, ни близкие) не заменит. В жизни устроено так, что этот путь каждый из нас проходит самостоятельно, хотя, конечно, чаще складывается так, что благодаря и разным жизненным обстоятельствам, и участию в нашей судьбе совершенно разных людей...

:roll: Почитай Вы вдумчиво всё, включая предыдущие материалы со ссылками, думаю, что и у Вас самой все сомнения и недоумения давным давно бы отпали.

На самом деле, для того, чтобы Вы могли проверить свою настоящую готовность для создания семьи (состояние взрослости-самостоятельности), хотел бы предложить вот что. Подумайте-ка (можно вместе с любимым) над тем, что будет в случае, если Вы пойдёте на уступку родителям по 2-м вариантам:

1) отсрочите замужество (тогда в каких пределах по срокам: 3 мес., 6 мес., год и т.д.);

2) расстанетесь с любимым (возможно, навсегда), будете потакать ожиданиям родителей и будете сами ожидать того момента, когда на горизонте появится фигура нового избранника, который мог бы угодить выбору ... родителей.

Все возможные варианты ответов, в т.ч. и с описанием чувств, которые у Вас возникали по мере их подготовки - опишите и изложите, чтобы не получалось так, что за Вас саму решает кто-то другой (не в обиду будь то сказано). Принимается?

Удачи Вам, радости, уверенности в своих силах и хорошего настроения!

Консультация психолога в Украине

Автор:  Marina1989 [ 19 мар 2013, 08:19 ]
Заголовок сообщения:  Родители против парня. Как мне быть?

Александр Григорьевич, спасибо Вам огромное за ответ. Буду действовать согласно Вашим советам!

Автор:  Александр Григорьевич [ 19 мар 2013, 15:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители против парня. Как мне быть?

И Вам спасибо за добрые слова, Марина!

Пожелаю Вам от души действовать всё-таки по велению сердца своего, а в будущей жизни семейной - согласуя чувства, желания и поступки с устремлениями и движениями сердечными своего любимого и милого: мир, согласие и любовь да пребудут с вами!

Консультация психолога в Украине

Автор:  Marina1989 [ 19 мар 2013, 15:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители против парня. Как мне быть?

Александр Григорьевич, еще раз благодарю Вас. Хорошо, что есть такие добрые и отзывчивые люди как Вы!

Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
http://www.phpbb.com/